hejiayi0921 的个人博客

我……是个不太懂得珍惜自己的人。
尖锐、张扬、寂寞、怯懦。
在人群里窒息，在时间里沉沦，于是我的生命成了回忆的延续，不停的相遇，不停的遗忘。

凌晨1.00，拖着疲惫的身体走在清冷的街上。
回到家，无心睡眠。
开了电脑，不由自主去翻看那些照片。
生活不紧不慢的继续着，突然就懂了，有些人只能等待，有些人只能深爱，有些人只能遗忘，而有些人……只能深埋在心里最深最深的地方。
Grandeur，你是哪种？

上海的天空真的不澄净，可是仔细找还是可以看到漫天的繁星。
有很多时候不敢回头，不想再看看身后的萧瑟。
我以为夏天的阳光，明媚的可以遮盖一切的晦暗，可为什么坐在KTV里的时候，即使身边有那么多的人陪伴着，心，依旧是寂寞的。
笑颜如花，心里却一地残败。
舍不得你……
突然想起你的容颜。
薇，是我，我仍然时常想起你的音容笑貌，很想你……
看着手机里的消息，心疼就这样仓皇而至。
“怎么了？”
“没事。”扯开一抹淡淡的笑。
世界突然就暗了下来，周围的一切宛如定格的画面散发出繁盛的凉意。
然后，我，无声无息的绝望。


我想，那是一道伤口，悬于我们之间，我们都在找一种出口，一种把伤害减到最低的出口。
只是最后，我们都发现，那只是一种颓然。
我已经不会像离开你的第一个夜晚那样，一整夜对着屏幕哭泣了。
只是……我终日无法好好入睡。
只是……我一直这样盘腿坐到了天亮。

天空，灰的好象哭过。
抬起头，仰望着，仰望着，然后，哭了。

很讨厌那些每每教导我说“一切都会漫漫好起来”的人。
因为他们，让我知道。
有些记忆，如果无法抹去，就只好让他们提前翻黄。
知道，不代表做到。
我还是无法……至之死地，而后复生。
这样，独自失眠，夜夜，夜夜。
原来并非是无法遇见下一站彩虹，而是无法让自己接受吧。
寂寞，是束手无策的病。

即使是我，也始终无法敌的过岁月的降临么？
有时候，闭着样，安详的面容里有已经过去的天真。
又不禁想起你说过我沉睡的样子宛如天使般安然。
如今，都变成短暂的瞬间，漫长的永远。
我不再激烈的哭泣，猛烈的流泪。
忘记了疼痛的感觉，然后，也忘记了幸福的感觉。

黎磊，是橘介绍的男人。
三十岁的年龄，却依旧带有新鲜明朗的气息。
“你要好好把握知道么？”
我不喜欢她带有“阴谋”的口气。
“把握”这个词，没有感情的成分，只有利用。
比自己年长的男人，有孩子般的笑颜，和爽朗的笑声。他让我能感受到短暂的快乐。
在他的车子里，如此狭小的空间里。我不知道是不是自己的幻觉，却感觉自己看到了唯一的出路。
下车的时候他说：“小心点。”
我回头，看看他，然后头也不回的离开。
他在电话你叫我“丫头”，他说对他而言我小，他说我为什么如此天真又如此现实。
他不知道，受过伤的孩子，总知道要辨别究竟是现实太残忍，还是自己太过天真的。
我在浴室里，眨眨眼，然后水汽蒸发的眼泪便出来了。
我不能用对表示错，不能用他假装你，不能用假装爱去替代明明不爱。
好多人，会喜欢傻傻的等待。
没错，开始是，后来，便不是了……
我的心情，你离开以后，一直都是这样，防备着被别人入侵，拒绝别人的了解，不要陪伴和关心，一个人躲在最深最深的寂静。
我以为这样的生活最有尊严，最骄傲，并且不会伤害别人。

人，都会害怕的呢。
我忘记了。
我好怕大雨天里电闪雷鸣，怕的会躲在桌子下不敢出来。
我也会怕深夜里过分的寂静，让自己心惊肉跳。
我还怕每天忙碌工作以后突然懒散下来的躯体和下班回的空荡荡的家。
这，才是我没有办法面对你说遥望无归期的理由。
你不知道，你不会知道。
那么炎热的夏天，我却寒冷的像虫子爬满身体。

• 
  
• 其实,可以的忘记,才会记起。
  不经意的记起,是因为始终没有忘记..
  
  
  
  
  用一个星期的时间成长.
  用一个星期的时间冷却爱情的温度.
  用一个星期的时间磨灭对你的感情.
  可是一个星期只有七天,我,要怎么去忘记.
  
  你的冷静我永远都学不来.惟有苦涩的漫漫品尝.
  爱上你,或许早就注定了伤心.落泪.
  这些天,我早出晚归,公司-医院-家的三点一线.累了困了倦了,然后会傻傻的望向天空.
  还会，低低的吟唱：
  “有时假装沉默是否有点难受
  到底期待像什么
  一眨眼又让心伤透……
  
  就像我们凭直觉走
  找不到同一个出口
  从现在到心痛有多久
  还有没有以后……
  
  你说你就是在我左右
  下一秒 却又让我
  猜不透
  ………………”
  
  一个人，习惯了去记得美好的事情，自然而然的，就会忽略身边的其他记忆。
  我把我们在一起的点点滴滴放在指尖，眉心，嘴畔。
  仿佛只能一次次的记得太过幸福的瞬间。
  Grandeur，其实我一直分不清东南西北，一直记不得路名和门牌。
  可是我记得从我家坐车到你家的公交车是几路。记得你家门前其他的工交车是几路。
  我好想好想你。
  你知道么……
  我觉得自己快要变成蜗牛了。
  我背着对你沉沉的想念、背着我们的那些甜蜜到哀伤的记忆……
  好重好重，每天，他们都紧紧的缠绕着我。
  一定要缠到我的眼角温热，喉咙哽咽为止. . .
  
  多希望我们，如我所愿那样可以幸福的在一起。
  可是，那，只是我的如果。
  所以，每天我开始变的越来越期待我的如果，越来越爱幻想你的出现。
  我的指尖……可以碰触到真实的，温热的你。
  
  
  这个世界，让人变的好渺小
  小到连悲伤和快乐都无法自主。
  我们总是在挽留那些我们留不住的人，或事。
  
  
  
  
  

  

学会隐忍和假装.然后活下去。



这段时间以来，要谢谢一直在身边的哥哥和妹妹，突然觉得他们也成熟了不少。
还有一直陪我聊天说话的圆圆和给予极大精神鼓励的老板。
一直觉得自己是幸运的，能遇见一个珍惜你的上司是福分。
能走道现在的位子，对工作的认知和见解大部分都来源于他。
兴许，这是我的幸。

凡事感恩，凡事谢恩。
对每臆见事情尽力而为，不轻易放弃。
随时抽离，以宏观的角度审视自己的行为得失。

我……或许真的长大。
感觉幸福是埋藏在哪个不知名的角落里，我看不到，摸不到。
只有期待，只有期待。
生命的伤痕苦涩且寂寞
最难面对的是自己的内心。
哪儿感脆弱不安的自己，没有人说我爱你说的那么容易。
因为我们都知道，爱人很难。
我们总是想要靠近，却总是被推的更远。
想要得到的，始终得不到。
可是即便我们伤痕累累，却还是依旧深陷其中。

如你所愿，我……会很好的藏好我的伤口
这样……
你也可以假装
没有伤害过我一样。

 

我不懂  你怎么可以永远都那么冷静
曾经,是你的冷静理智让我对你迷恋不已
如今,也是他.让我对你心灰意冷.

September问我:"如果可以,刻骨铭心,拿又何必念念不忘?"
我想,是已染刻骨，所以无法忘记的吧。

芜妄...
勿忘...
无望...

我...好象已经失去那个不做你生命的插曲，只做你今生完美的结局的心了。

我坐在电脑前面，看见你打出一句句没有意义的话。
安静又残酷的剥开已经结痂的伤口，延绵的疼痛，不停。
我问小亭子为什么。
“1.他不爱你了。
   2.对你们的感情已经漫漫变淡。
   3.爱你，但是假装不爱。”
于是，我哽咽的无法出声，无法打字。
师傅，你不知道，我连假装都做不到。
我没有办法想象他不爱我的样子，是如此痛不欲生。
想要学会自我催眠，这样痛就会少一些了。

妈，我不是不愿意回来住，我只是知道你不愿意看见我泪流满面的样子。
我只想一个人什么都不想，即使忙碌的精疲力尽也好过这样吧。
妈，对不起。
我懦弱的缩在一个人的躯壳里不愿出来。
我也知道这样很不负责任。
可是我好不了。怎么办……
Grandeur，我躲在你心里哭，为什么你却听不到。
那么久了，为什么眼泪还是止不住。
我无法再写那些黑色的灰色的故事，因为，自己已经变成了故事里的主角。
我永远都是一个人。
你永远都不在我身边。

王菲说：“我不害怕，我很爱他。”
我说：“我很害怕，我爱你。”
闭上眼，想念，你拿走的，我的，幸福。

回来
我想念你
汗流浃背的爬到山顶,顶着猛烈的阳光看着云雾里的一切.
有想要一纵而下的欲望
恍惚间……
"薇薇”
我不记得谁叫的我
反正，我没有跳下去。

害怕虫子，害怕漆黑的山路，害怕没有你。
于是默默流泪。
你说：＂不要哭．＂
可是我依旧泪流满面。

日初来到以前，我许了个愿．
Ｇrandeur你有没有猜到……

我不知道,人生还有多少个白天黑夜。

我只是知道,在这些无止境的白天黑夜里,我看见所有,却惟独……看不清自己的心。

我和“师傅”相约傍晚在外滩相见。也许，是从心底里排斥这样的没有准备的见面，心情坏的一塌糊涂。

我站在浦江畔，风很大，仿佛我一开口，就会把我袅袅之音吹散。

于是，我一直没有开口。好象，有六、七年没有来过这里了吧。即使路过，也不曾停留。

夕阳黄昏里的上海，原来……是如此的。

华丽的孤独着，低调的妖冶着。

于是，站在这里，用手机拍下了这2张照片。

（这张夕阳余辉下的外滩，带着无法解释的绝望华丽。）

 

（这张是在船舱内拍的陆家嘴金融中心，夕阳努力遮盖掉了冰冷的钢筋水泥。）

师傅……我答应过你，我不会伤害你的。可是我知道在我毫不犹豫的走进渡口的时候，我们不能再回头。

我站在夕阳下，吹到自浦江边上吹来的风，感觉有温热的眼泪流下。

用手帕捂着双眼，努力的想要擦掉那些眼泪，却始终以失败告终。

师傅，我不知道要以何面目去面对你。

师傅，我想我该要忘记的可是我忘记不了。

师傅，为什么救人者不可自救，医人者不能自医？

 

不知道什么时候开始，习惯用手帕代替了餐巾纸。（我没有带任何环保意识。）

我仔细端详过手中的手帕，纯棉的质地，精致的印花。

别人用来当围脖的颈帕，到我手里，却成了手帕…我，总是如此离经判道。

站在延安东路的天桥上往下看，高速行使的车辆带起一股旋风。

我，好想跨过栏杆，跳下去呢。

 

 “我该拿你怎么办……”为什么会这样。。好象听见你的声音。

是太想念你了吧，Grandeur……好想念你的声音。紧紧咬着下唇，怕破碎的声音泄出。

你,一定不知道我有多想念你吧.

我哭红了眼呢，在这里，好多人看，好丢人……

我想。

你还没有陪我看外滩的夕阳，也没有陪我吹过从黄浦江畔吹来的风。

我总是以最骄傲，最有尊严并且不会伤害人太深的方式生活着。

我以为这是我仅剩下的东西，可是到最后，为什么我最重视的东西却成了我最沉重的枷锁？！

我无法抹杀掉我们那些美好的瞬间，除非心跳也同时停止吧。

我气走一个一个我不喜欢的人，我在期待着谁，我在等待着谁。

ZC给我唱“半只月亮爬上来呦……”的时候我笑了,我想我还是比较喜欢听你唱<离歌>的.

我在想，我总是对他很凶哒，因为他人很好。

欺负一个个子比自己高，身体比自己强壮的人是好有成就感的一件事情。

所以我总是假装很凶的样子指示你这个那个。

其实，你也知道吧……我是维护你的。

小的时候，喜欢欺负领座的小孩子，那是因为想和他交朋友吧。

做孩子……真好，可以义无返顾的表达自己的情感，不用隐藏，不用假装。

ZC，我们是朋友吧。

所以，我还是要继续欺负你哒。

 

十三说：“我们家薇薇最好了……”

我喜欢听你的声音，十三。

喜欢听你用很干净很肆无忌惮的声音叫我“老婆”。

如果，如果我是男生，我一定会娶你的。

 

 

姐……我在等你呢。

等你结婚，等你穿上最美丽的婚纱，等你幸福。

姐，我答应你的，要做你的伴娘呢。

 

袁袁，你要快点努力。要努力学会我的一切。

这样，我的位置，你就能接手了吧。

 

Grandeur如果，还有下辈子，我还是要记得你的。

我们要一出生就相遇。

我们要一起上学长大。

我们要一起玩闹，一起哭，一起笑……然后一起变老。

可是……我不贪心。

我只求这辈子好不好？菩萨……

 

早上起来,整理房间的时候看到你买给我的娃娃,美好的刺目.
记得刚收到的时候,兴致勃勃的替他们一个个摆好POSE放在电脑前.
现在,他们仿佛是一个个在提醒我……你不要我了。
别人是睹物思人，我呢？是什么？
于是，一个个收好，藏进箱子里，看不见，摸不到，心就不痛了吧。
那根项链，始终舍不得摘下来。不知道是不是真的有灵性。
带什么都会过敏，惟独他……不会。
一路带着他从上海坐飞机去广州看你，然后回来，再然后……到现在。
链子始终没有配吊坠，觉得配什么都不好看。这样贴颈带着，反而朴实。

上海，开始步入盛夏。
盘起头发，走在马路上，阳光暴晒在每寸裸露的皮肤上。
看到卖樱桃的。买了些回家。
洗的时候，想到那个时候在厨房你替我作饭的样子。
满眼满眼的饱满的樱桃变成了模糊的红色。
还是想你丫……
吸吸鼻子，摇摇头。
一颗一颗放到嘴巴里，酸酸的，　不够甜，没有你买的好。

去了妈妈那里。
终于不再有借口逃避相亲。
看着妈妈的嘴巴一张一合，我的思绪飘到很远很远的地方：
飘到那些美好的回忆里面……
那个阳光漫溢的清晨用手指在我背上写着“Ｇrandeur”的你。。
那个和我面对面喝茶磕瓜子吃蛋糕的你。。
那个带我找寻各地美食的你。。
那个坐在地板上拥着我互相嬉闹的你。。
太多了，多的心都要炸掉了。
要怎么办……该怎么办才好呢？

为什么讨厌阳光呢。我知道的。
那是因为，我这样的人，即使站在阳光底下，心底也还是冰冷的吧。
我的瞳孔……是无法折射出太阳的七彩的。
我想。

办完事情回来的路上，经过“果园”，透过玻璃窗看见靠窗的那一桌空着。
这是我们曾经最喜欢的座位。
一定太阳底下晒久了，有点晕眩，不然，为什么我好象看见了你的身影。
打开门，空空的家。
想念广粤路的房子。
想念那个有很多阳光的房间。
想念那个转身就可以碰到对方的厨房。
想念木制地板的客厅。
想念……我们曾经，那么美好。
往床上一躺，明天，在哪里呢？

人，是最害怕清醒的动物，而这，恰恰是生存的要求。
逃避……是一种安全的姿态，却不能永久保持。
他们说：把眼泪种在心上的人，一定会开出美丽坚强的花朵。
可是你知道么？
我的花一定开不出来，因为，种子被眼泪淹没了。
来不及发芽，已然夭折。
看到你来过，又走了。
很多次。
你从来没有给我留过只字片语……
我知道的，其实我都知道，我只是，每次都假装而已。

这样，就可以不伤心，不流泪。
还可以……忘记。
我爱你。

要坦白的面对自己,我知道.
看着镜子里憔悴的自己.很讨厌.
不是无法做决定,而是……而是，没的选，不是么？
姐，忘掉和记得是被动和自愿的极端呢。
我多想是过眼云烟，可是我已经不是当年18岁的孩子了。
已然长大，已然懂得，已然事故……甚至是已然腐朽。
我们总是太高估自己，以为什么都可以，可是不知道，原来我们是如此脆弱，所以结果很残败。

工作狂是怎么来得？
是因为害怕面对空闲的时间，所以不得不用工作来打发，来麻痹自己的心吧。
你不知道……因为你不是我。

我天生不是那些娇滴滴的女孩子。
所以我学不来她们说话的吾哝软语。
我太现实。
所以我只会用冷漠的声音诉说现实。
我已经害怕。
所以我畏畏缩缩的不敢接受。
早晨起来，听天气预报的时候，还是会不由自主的关心广州的天气。
小亭子……笨蛋，不是你，是我呢。
要何时，究竟要到何时，方能失忆。

你说:"你要好好照顾自己."
早晨.在办公室看到你的留言,于是,眼眶红了.
你……为什么要离我那么远，远的让我连挽救的余地都没有。
想起仙剑里的歌词
“如有你相伴，不羡鸳鸯，不羡仙……”
我知道你是爱我的，我知道。
就像我爱你一样呢。

于是，我的顾盼流连里，多了丝苦涩。
于是，我的沉默间，多了份恍惚。
于是，我的空闲里，多了点呆滞。

小亭子……
你总是一针见血的说出我的伤我痛，我讨厌这样的你。
然后又再我疼痛的无处可逃的时候出来说：“忘记他吧，这样对你才是最好的。”
你用你阳光万丈的笑容诱惑我，用你简单的快乐诱惑我，用你片刻的悲伤来诱惑我。
可是你知道么……
我是没有心的人，一个没有心的人，又怎么会同情，会快乐，会受诱惑？
所以我说：“你不要爱上我。”
我们，都是一样的人，在悲伤里沉沦，在沉沦里假装，在假装里快乐，在快乐里哭泣……的人。
寂寞的人身上会有一种味道，让同类人互相吸引。

把头发的颜色洗掉，重新变成黑色，仿佛一尘不染，如同往昔。
对你的思念，也一样……
庄严，是你欠了我，欠了我今生的。
你知道么，在等你的这些日子里，我每天快乐的想，每天翘首盼望，即使你一次次的失约。
整理东西的时候，把那张在灵上开过光替你一起求的平安符拿了出来，眼泪又涌了上来……我是如此思念你。
姨说：“别哭，又不是嫁不掉了的。”
我却眼泪越掉越猛烈起来，我知道，我是忆起你说以后我们结婚的时候……
一定要进教堂……
你一定会是最美丽的新娘……
等我们结婚的时候……
可是，我们已经没有了以后。
……
以后，把我的以后还给我。