hejiayi0921 的个人博客

刚从医院出来.身体,仿佛被晚风吹着走.
心里,忽然疼痛起来.
握着脖子上的项链,仿佛,这样,就会有无穷力量.

可是,我知道.
既然分开,就请借过.
锁骨上的项链,只是缠绕的枷锁吧.
Grandeur为什么你离开我,会随之带来那么多的不幸.
谁也听不见的孤单,很可怜.
谁也看不见的悲哀,很惨然.
整个天空,也仿佛掉了下来.我无力的蹲坐在医院门口的台阶上.
有人匆忙经过,有人相拥散步,谁……有谁会在意我的心碎？

 

有时候，一些人，相处了一辈子，或许，面对面时，灵魂依旧是路上的陌生。
可是我们呢……我们的灵魂或许在前世，就已经纠缠在了一起。
爱……到不可逃避，只有彼此别离。
我答应你的，会让自己过的很好。
可是……现在，却如此惨淡。

看着病床上刚睡着的爸，眼泪又偷偷来犯。
爸……你不要有事。
爸……
从来不知道眼前如此憔悴的人会是我爸，因为你总是把最强壮的一面表露在我眼前。
我也知道，无论怎样，你都会是我最后的港湾。
可是我忘记了……这里，整个世界，就连呼吸都在说谎呢。。
爸，你要快点好起来，我很需要你。
爸，我还没有长大……
颤抖着手指给你发短信，Grandeur。
此时此刻，我，如此希望你在我身边。
害怕医院的味道和惨白惨白的墙壁。
可是，原来在你更恐惧一件事情的时候，这些都会变的不再重要。
你说你想念我，想抱抱我，可我却全身是刺。
刺……是啊，那满身的刺，是为了扎伤别人，同时也疼痛了自己。
因为你教会我充满希望的生活，也是你瞬间杂碎了所有的希望。
我看不见远处的灯火，听不见花开的声音。
只有把你……和思念堆积在心的最深处。

忘记你，忘记爱情，忘记被爱，忘记爱人。
我，只能握紧眼前的。
仅此……而已。

无所事事，抱着狗躺在床上。
镜子里黑发的自己，刺眼……
换了衣服，出门。
风有点凉，萧瑟的步伐。

发行师闪耀着笑容说：“还是剪刘海？”
我摇摇头说：“染颜色。”
“染色？会很可惜啊，你头发那么好，要不要再考虑下？”
手……握紧，放开。
“不了。”
看着乌黑的头发一点点上了染膏，闭上眼睛，仿佛心底有个东西碎了。
我知道，那个，是在你心里最纯真最完美的我。
那个时候，你总是喜欢摸着我的头说：
“黑色好看，很适合你……恩，要剪掉枯黄的，这样，就更完美了。”
那是我在广州的时候，后来，我回来，真的留出全部黑色的头发了。
可是，你不要了……
你说你愿意当恶人，让我恨你，所以你说那么多伤我的话。
Grandeur，我不恨你，我真的不恨你，我恨自己……没有决心。
你让我如此疼痛，你……我知道，你不会比我好到哪里去。
可是我一想到你说上海在也没有值得你留恋的了，还是会有窒息的感觉……

糖果说：“ 两地分居不长久,找个身边关心你的,哭什么嘛,赶紧的擦眼泪出去邂逅新浪漫去. 。”
西闽叔叔说：“你是个让人疼爱的孩子，你一定要好好的。”
小亭子说：“微微，你是一个很好女孩，你值得有一个很疼你的人在你身边，而不是一段虚无飘渺的感情。
媛媛说：“或许，这样才是最好的。”

有时候，我们只是在等待那个结局，现在他来了，或许真的很痛。”
是啊，真的很痛，我点点头，有眼泪流下来。
以前你总是把我当孩子的，Grandeur。
我今天没有吃饭，你知道么，我想吃，很努力的吃，可是每次吃，都会重新吐出来。
后来，我就哭了……
我知道，从今天起，再也没有人会叫我宝宝，再也不会有人叮嘱我按时吃饭，再也不会有人关心我的颈椎疼痛。

刚才爸爸打电话来说：“结束就结束了，他这样的人不值得你为他再等下去。”
我轻松的说：“哦，好。”
挂掉电话，才敢痛哭出声……爸……可是我还是爱他啊……

我……又要一个人了呢。
一个人，简单，明了。
干净而清澈。
一个人听歌，闭了眼或关了灯。却再也不敢听王菲的歌。
只有心随着歌声，或激荡……或者……悲伤。
要一个人过周末，一杯清茶，一本书，便成就了一个淡如水的日子。
一个人坐地铁，挤在人群里，被人流推搡着，没有选择的权利，像随波逐流的落叶。
一个人呆呆的望着天空，一个人傻傻的盯着屏幕，一个人憨憨的照镜子
只有泪水，积累在不该停留的角落里，堵住了不该静止的灵魂。
那个时候，去灵山许愿，我诚心的祈求我们能在一起……
原来，菩萨还是没有听见。

又遇4.1
坐在这里，下午的风徐徐吹来，白色的窗帘不时拍打着我的背脊。
原来，一个人的事，只可以一个人知道。
我知道自己不会再轻易提起他，我将只是记得他。或者……放在心里，最深最深……最深的地方。

我又想起来，今天……那一年的这个月，你们同时离开。
这一年的春天，我不断的寻找着你们留下的痕迹和脚步，我以为……我只是以为这样，就可以证明你们不会离开。晚上睡觉的时候，我感到彻骨的寒冷。我的爱人，一个一个的走了，一个一个的离开我。
我想，上帝终究遗弃了我。

我经常晚上一个人的时候，去敲那扇我熟悉的门。一下一下，却再也没有在门后看到那犹如天使般的笑容。我微笑着哭泣，告诉自己：“你永远都不会离开我，哥。”
我在用什么纪念着什么？
听LESIE的歌，然后开始肆无忌惮的哭泣，在这个日子里。可以不用顾及别人的感受。不用……假装忘记，原来，生命可以这样空虚的存在。
我总以为自己会是对流失的时间和往事习惯。不管在哪里，不管遇到谁，以什么样的方式结束。
哭的哽咽的时候，开始不停的喝冰水，直到身体和胃都支撑不了寒冷，才开始呕吐。
我又想起Grandeur的话：”你的胃真的有问题，你该好好照顾自己。“
照顾？
我如此念旧，终究不能放下往事，这样的人成不了大器。我知道。
有时候，我想靠近你，问你要去哪里，问你……可不可以带我走，我心里始终没有说出口。
今天我把我的事情告诉哥听，把手指放在阳光下的照片上，然后这样我可以假装哥还会握着我的手给我信心和鼓励，说：”没关系，你可以的。“
眼泪突然如潮水一样翻涌下来。不知道什么时候开始，任何一个人站在我的对面，不管他带来的是爱护，伤害，打击，感动，我都不再像现在这样落泪。
因为我知道，眼泪就是屈服，我不要！我说过，我要活的很好，很幸福，连带着你和舞姐姐的那份一起活下去。可是，这无处可去的眼泪，却可以在一个人的时候，对着一张照片泛滥。
生活……是不是，就是这样？！
我好象，很多时候都是在寻找，追逐，然后……忘记停下。
哥，我盲目的在房间里走来走去，只能看碟片，吃东西。出去看地铁在城市的地下飞驰。
今天，我去了那个你经常教我画画的地方。我已经记不得怎样拿笔的姿势，却依旧找的到我们坐过的石头。
原来，我的生命已经留下了你的印记，流淌在血液里，渗透在肌肤里，无处不在。我买了你喜欢烟，坐在你以前的位子上，用你的方式抽烟，一口气抽完一根烟，原来……胸口真的会很痛。
我的眼泪夹杂在烟雾里。
你已经离开3年了，还会找到回家的路吗？哥如果你能像《北极圈失去了地平线》里写的一样，在午夜时分记得回来看我……该多好。
我夜夜不能正常的睡着，我始终保留着要睡觉前喝冰水的习惯。我觉得我会死在这没完没了的一切里，心脏激烈的跳动着，似乎要破裂一样的疼痛。

你们说的对，有时候很多的幸福只是在瞬间的，如果你没有伸手去抓住他，就只有看着他在你眼前消失。

我说我很郁闷的时候，橘子说我们要不去唱歌发泄一下吧。

我说好。

我在KTV里唱“新不了情”的时候，心理很苦，很苦。
歌里面唱“心若倦了，爱已散了”
身边的人是丁丁。不是他。

我是想唱给他听的，因为他说我只闻新人笑不闻旧人哭。

可是我不在乎的。

我知道的。

他自以为我是为他难过的。可是天知道，我不是。

他说我是不想让他看到我哭。

我笑了，哭？为你？

NO！

NO！

NO！

如果是为了你，或许一切都容易解决的多了。

丁丁，我们还是做哥哥妹妹的好，男女之间是没有纯友谊的，你比我大7岁，怎么会不知道？

你说你爱她，可是你喜欢的是我？

呵呵，你说你需要时间来做决定，我说不用了。

感情这段路，只适合2个人默默走到老，不适合3个人的。

我不想做第三者，我没有兴趣，我也不想。

你说我们陷的不深，希望没有伤到我。

我想告诉你，对不起，我根本就没有陷下去，或许从头到尾我们之间本来就没有什么，或许，是你错了。或许，是我错了。

没关系，因为没有办法在一起就要伤心吗？

不了不了不了。

丁丁哥哥~~~~~~我昨天是这样叫你的。

你说我做了你一直以来没有做的事情，我知道。

我知道是什么事情的。

你说为什么我喜欢唱那么悲的歌，我说我只会唱那么凄惨的歌。

是啊，我从出生到现在，就只喜欢这样的歌。

很喜欢很喜欢这样的歌里面一个一个很悲惨的故事。

是不是很变半夜凉初透态？哈！

是我一直以来都忘了我只是个孩子吗？

是我吗？

如果那天我说爱你，是不是一切都会不一样了？

是不是？

是不是如果那天我站在你面前，说我喜欢你，我喜欢的是你，是不是这样一切都会不一样？
我说我好象从来没有好好叫过你一声，……沈……是不是这样的？
是不是？

我说你有女朋友了？为什么不告诉我？你不是要我帮你介绍的吗？万一我再帮你找一个，你怎么摆的平？

我坐在床上，捧着手机给你发短消息，12点多了，我不想睡。

我知道，我不能睡，因为我一睡就会梦到那天我们在车站的情景。

我知道的。我不想。

如果是一定的，那么我愿意永远就这样睡下去，这样就可以不要在醒来之后知道那是一场梦。
这样我就可以假装我们是再一起的。
不要开始不要后悔不要结束。

或许真的被某人说中了，我就是属于永远应该流浪在城市里的一只的猫，不属于任何人，不为任何人而活？

我告诉妈妈，我以后都不结婚行不行？

妈妈敲敲我的头说我是个苯小孩，有谁家女儿是不出嫁的？！

我不屑的说什么年代了？还有这等老土的事情？

那是我小时侯的故事。

可是现在。我想我会很明白的，知道女人也许就真的应该是为了家庭，婚姻，爱情，孩子，丈夫而生的。

妈妈是个很传统的中国妇女，本来我想我可以和她谈谈很多事情的。可是爸爸的离开是唯一的错。

我没有办法和她沟通了。

我想要是她知道我现在的感情生活那么混乱，肯定会气的拿菜刀来砍我！（笑~）

我开始哭的像个孩子，一直一直就这样下去……我知道，我真的是喜欢上他了。

虽然我们不能在一起。虽然他现在有女朋友了，虽然他……是我男朋友的好兄弟。
可是他说的要我嫁给他，让他好好照顾我一辈子的！是他说的，虽然那天是4月1日。
那又怎么样？

是啊，那又怎么样？

我不知道我是不是该和周分手，我知道我会很不忍心。

我还知道周如果知道了，一定会恨他一辈子。

我还知道，所有的一切就活该我一个人来承受。

如果有一天的幸福……就是永远永远都不要醒过来，只要活在自己的世界里就好了。

[img]http://images.blogcn.com/2005/11/21/8/hejiayi0921,20051121154527.jpg[/img]
我坐在地板上，看着窗外的天空，那个深蓝深蓝的地方 。
我想去那里，终有一天，我想，我会到达那里。
无论你在哪里，我都会找到你，因为……我们的左手握在一起。
那是我们的自由。

他用温柔的声音对我说：“薇薇，乖，我们回家。”
那样的声音温暖让人不忍拒绝。
我，抬头看着他……迷茫而自卫。
“我没有家，我不知道该去哪里。”

什么是爱情？
爱情……是你将来的人，却不是你心理的人。
我拒绝爱情，我不相信那种会让人脆弱，让人变的不象自己的东西。
那是因为……因为我还是个孩子？！
对！
一定是，我还是个孩子，还没有长大，还没有成熟的孩子。
我想回到羊水里，蹲下，抱着自己，这样的姿势……很安全，很温暖。

他的手指很干净，修长而干净。
我喜欢他的手指抚摩我的头发，那样的感觉好象被暖暖的呵护着一样。
所以我一直都喜欢靠着他的肩膀，让他的手指在我的头发上摸索……

我不明白，什么才是2个人的感情。
什么才是2个人？
什么才可以证明2个人在一起过？还是根本就不需要证明。
我想知道，我真的想。

他说：“薇薇，我一直喜欢你的眼睛，透明而干净。”
他的眼神深邃而迷人。
他说：“薇薇，我们会在一起，我们会的。”
我们一定会的。
我听见他心底的是声音。
那样的坚定。

我的右手的食指上长出了一颗黑色的痔，每次握紧的手心的时候，都会感觉他在隐隐跃动。
很真实的触觉。
她告诉我
“不要相信任何的诺言
你会遇见一个人
他会有和你一样的指纹
他会用温暖干净的左手带你离开
永远都不离开你。”
我说：
“我不明白，为什么他会有和我一样的指纹？为什么……他会用左手带我离开？他真的不会离开我吗？”
她笑着说：
“是的是的！
他会有和你一样的指纹。
他会用左手带你离开。
他……一定不会离开你。”

我想，那个时候，她一定忘记告诉我，这些……都是宿命。
右手的伤口，左手的自由。
不是时间没有带走我，而是……你忘了带我走。

他说：“薇薇，我要离开，我一定会回来。”
我笑着说；“好。”
我知道，我必须好好的。
我一定要好好的，在这里，等你回来。
我在家门口的墙壁上刻下你的笑容，那样即便你离开了。
我也不会孤单。
我不是一个人的。
我不是的……..

我经常一个人傻傻的看窗外，想象他的样子。
他的头发一定长了。
他说，除了我，不会再有任何人能碰他。
他说我知道有其他人碰他之后会离开他。
我忘了告诉他，不会的。
不会的。
我没有办法离开他。

很久以后，爱情已经变得苍白，失去原来的红润，我不知道自己还看见了什么，除了漫天飞舞的蝴蝶。
我想念他，如疯狂抽长的爬山虎，一点一滴爬满我的心。漫漫被捆住，无法动弹。
我不知道他什么时候才会回来，却记得，他说过的话，他一定会回来。
原本只是想单纯的过一生，却被不单纯的人一再的伤害。
好了伤，却无论如何忘不了痛。
我不想忘记的是如何爱你，而记得的是永远的痛。
她说：
“也许遗憾和年轻总绑在一起
不容许一点委屈等放手才懂惋惜
短暂却永远是火焰在情绪冰凉时暖和心田
而多留恋都不能活在从前。”
她说；
“放手吧，放手吧，薇薇。他不会回来了，薇薇，他不是那个有和你一样指纹的男人，他不是那个会用左手带你离开的男人，他一定会离开的……薇薇。”

我想，她一定不知道，我很爱他。
……我真的很爱他……

午夜，我看见他终于回来……
他用温暖的手指和声音告诉我：“薇薇，我回来了。我会带你离开。”
我的手被握在他的手里面，世界就像围在围巾里边，安全而熟悉。
他的气息…
我看见他左手摊开的食指上，和我一样的……黑色的痔。
我们有一样的指纹，他会用左手带我离开……永远不离开。
我们会一直一直在一起的。

我又看见漫天飞舞的蝴蝶，我们的左手紧握着。

清晨，有许多人围在楼道门口。
他们看见那个不会说话的女孩已经死去，她的笑容依旧甜美。
她的左手死死的紧握着，有人抽出里面深蓝色的纸条，上面写着：
每当我看天的时候 我就不喜欢再说话
每当我说话的时候 我却不敢再看天
我总是躲在梦与季节的深处 听花与黑夜 唱尽梦魇 唱断所有记忆的来路
我忘记了 哪年哪月的哪一天 我在哪面墙上刻下一 张微笑的脸
忧伤着凝望 着我的脸
不是时间没有等我 是你...是你忘了带我走
握着左手的自由 又看见右手的伤口……你不曾离开。

上海的冬天很冷，我感冒了。
我不知道我胡说了什么，在你离开以后，我写了这些。

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我们坐在十二楼的落地窗前，他的手在我的肩膀上摸索，我转首，低低的说：“沈，我爱你。” 楼道的感应灯，没有声响，于是四周漆黑一片。他燃起一根烟，闪烁的火光让我在片刻里看清他的脸部轮廓。半闭着双眼，疲惫不堪。我含住他搁在我肩上的手指，双唇微微用力，舌尖在他的指面上轻轻地画圈，我知道那种感觉会酥酥痒痒，有时还能牵动着背部神经微微一颤。我经常这样对待自己，在食完巧克力后吸吮自己的手指。我体贴他的感觉，所以常拿自己试验。他的吻随即铺天盖地的席卷而来。我知道我的嘴角一定在笑，他……至少是受我诱惑的。
摸索到他左手无名指上的戒指，乘机轻轻转下，说：“送给我。”
他说：不可以。
我喜欢他的高度，两相适合，刚刚好好，可以双手环住他的颈项，怎样被他抱紧都很舒适的姿势，我的左手在他颈后的发根部轻轻摩挲。他的舌头很不安分，我躲开，举起手心的戒指：“送给我。”
他说：不可以！
我推开他，开始和戒指较上劲。
拿回戒指，他静静的看着我的眼，说：“回家吧，我累了。”
一切开始变糟。
我在楼道里哭。他开始抽烟。没有一句安慰的话。我哭到他烟抽完，他走到我面前，狠狠踩熄烟蒂，他将戒指从手指上褪下递给我，他说：给你。
我却突然对它丧失兴趣。也没有擦眼泪，只是忽然用那种无所谓的表情看着他，然后绕开他走上楼梯。
我听见他在背后说：“薇薇，你那么任性！不是每次你都可以赢的那么精彩的。”
我没有回头，只是在心里对他说：“沈，我只对你…..”

回家，黑暗里摸索着钥匙，打开门。
然后，放水，洗澡，开灯……关灯。
凌晨2：37，打通他的手机。我说：“沈，我睡不着。”
他的喉咙沙哑，好象着凉了，然后按耐着被吵醒的怒意和不耐。
“你想聊什么？”
我也不知道。我回答，好像有戏弄人的意思，但我没有说谎。我真的不知道。
他想了想，然后说：我给你唱歌吧。
我说：好。我喜欢听你唱歌。
于是他唱刘德华的《你是我的女人》。我喜欢国语的，他唱粤语的，我有很多句听不懂，却感动的想流泪，眼睛却干涩的一点都不配合。
我却听见自己一点一点的哽咽，最后呜咽出声。
“沈……..答应我，不要离开我。不要！”
电话突然挂机，歌还没有唱完。检查电话，发现是我自己激动到将电话线拉过头。我没有再打过去，他也没有再打过来。
我睁大着双眼，一直到天亮。

他离开我2天又5个小时了，和他的女朋友一起去旅游。完全感觉不到他与我在同一个城市。
我开始烦躁的收拾桌子上的杂物，最后借口扔垃圾躲到安全通道抽烟，想着他们，两天零七个小时，他们该发生的都发生了。我嘲笑着自己。
NEO猛地打开房门，我愣怔着与他对望。
他说：嗯？什么事情想不开？
“想不开？我象么？”我说。
“表情很可爱，好像女生吸烟，就是因为心里不开心。而不是什么烟瘾。”他语重心长的说。
我说：你想听？
他想了想后回答：你相信我？
我笑了。
那天下班后，我们开了两瓶朗姆聊到半夜三点。
我聊到有时候会很寂寞 寂寞是黑色的 ，聊家里的狗狗，聊工作，却没有提到关于沈的只字片语。好象一切的不快都与他无关。我说：你的肩膀能借我枕一下吗？
他披着外套，衣服感觉很厚，但是柔软，身上也有烟味混合着。闭上眼睛，觉得他异常熟悉，好像从来都是这样亲近的相处。他像收留一只迷失的小猫一样包容着我。凌晨四点，我们友好的说再见。各自回家。
然后第二天上班的时候，他闪躲我第一眼注视他的目光，然后我也不再注视他。
我想，不过就是这样。两个人擦肩而过，互视一眼，看出对方有些伤痛。接着离开彼此的视线，影子，越走越远。聪明人不会将自己牵扯到别人的伤痛里去。我想起他那句，你相信我？
其实，我不会骗人，我…..只会隐瞒而已。我想说。是的。我相信。但是你相不相信我？

进社区的时候，门房间的老头交了一袋水果，是我最爱吃的草莓。
回到家，听见电话响。
他说：你干什么呢？
我反应有些迟钝，我说：啊？
于是，他又重复了一遍，他说：你干什么呢？
“我准备洗那些草莓呢。”
我在楼下，你出来。
整整三天零七个小时。我看见他。修剪到很短的头发，他站在台阶上抽烟。我则穿着睡衣，一手拿着盆刚洗完的草莓。然后拿一颗塞进他嘴里。
他说：干什么！买给你吃的。
没人搭理。半晌后。他说：明天我们公司同事在KTV唱歌，一起来吧。
我没有相信自己的耳朵。
“你请错人了吧？”
“呵呵……很久没一起唱歌了……来吧。明天你换下午的班，我下班后借经理的车过来接你。就这样定了。 ” 我不太敢回答，怕一出声音，结果醒来发现自己在做梦。
他只是微笑，好像不在乎我让他自言自语的尴尬，扔掉烟蒂，说晚安后转身离开。
我想，或许我们2个人永远都是在玩一个比谁投莫道不消魂注感情更多谁就输的游戏。我像沉溺在深海，却还要自行忍住呼吸，我想我忍耐吧，反正有许多时间可以残酷地对战，我不相信我会输如同你也不相信你会！
仅此……而已……

午夜四点，我哭着醒来，睁开眼睛，看者天花板，什么都没有。然后想，今晚要不要戴你送的蝴蝶耳钉，要不要表现的乖一点。你会怎么样介绍我给你的同事认识。想着想着，黑暗成了满屋的光线。
出门的时候，我对着镜子微笑。
结果当晚。我的表现如同那个笑容一样诡异莫测关灯，快歌，接受他所有同事乘他在KTV包房外的挑衅，含着一片柠檬，同他们将一瓶瓶克罗娜一饮倒底，几乎是蛮干。他从屋外进来，发现气氛异常。我们一起笑着挥手说没事，没事。像一同犯了错误的小兵面对挑剔的将军。然后找借口支他出去，一屋子的人继续喝。
当我躺在汽车后座上时，并不清楚他正有着怎样的表情。背后醉眼看他，平静、沉默一如既往。好像他有在包房里训斥谁来着，反正不会是我。当时我已经醉倒在不知谁的怀里。那人晚饭吃了茄汁，衣服上滴到，有酸甜的味道。 我想我的衣服上也会有。
我说：不要，别听陈奕迅的《伤心证明书》，做作！关掉！
我没有伤心，我不要什么证明，我不要……不要！
没人理我。
我说：为什么不理我！为什么不同我说话！
依旧没人理我。
我开始哭，没有声音的落泪。车子停下。他点烟，抽烟，然后熄灭。
他说：为什么你就不能乖一点。为什么你就不能安安静静的！
换作我不加理睬。
说话！他语气加重。
我翻转过身，半张脸下湿成一片。开始抽泣，我哭久了就会犯的毛病。
午夜适合安静，适合睡眠，不适合吵架，不适合分佳节又重阳裂……他下车，关车门。然后从后门进来。我蜷缩起来，像刺猬受到袭击时卷起身体。但我没有刺，抵挡不住任何攻击。我不知道该怎么办，只是小动作的擦拭着眼泪，无助的颤栗。他拉我的双手让我坐起来，正面相对，我全然湿掉的面容。遗落掉一只的蝴蝶耳钉。
于是我也得已看见他同样湿了的眼睛。
看着他，慢慢放大的脸，嘴唇被封住，失去声音。那双唇湿湿地往来。面颊凉滑，紧贴时可以体会到初生的胡须，来回摩挲，用力时我则会被触痛。然而没有人管我，连我也索性放弃了自己。自虐……毁灭……

清晨……被刺眼的阳光唤醒。
我离开他身边。穿回自己的衣服。
取下他无名指的戒指，我知道他是醒着的，将它扣入项链里，挂在脖子上。
我将脸贴在他光裸的背上，张开口，咬上，他微微抖动一下，松开……一个猩红的伤口印在那里，我满意的微笑。却感觉到脸上的凉意。
“沈，这个游戏从头到尾只有我可以说结束，那是我说的，我不会让你有先离开我的机会。沈……..”
离开的时候，我听见他轻轻的叫了声：“薇薇…不要走。”
人人都在这水泥森林中挣扎求生，谁不是在天平中左右摇摆？在被伤害的同时也在伤害别人。我相信我是绝对的，哪怕是伤害自己，改变自己。可是我会成功吗？不知道，也许也只是在迷惘中蚋变罢了！
我是一个迷路的不知所措的病孩子，我不怕死亡，但很怕疼痛！

然后，又一次，被NEO在安全通道抓住抽烟的我，他说：
“做我的女朋友吧。”
他的声音平静而安全。
我说：“好。”
然后，我在他的眼睛里看到嘴角上扬的自己。

[img]http://images.blogcn.com/2005/11/21/8/hejiayi0921,20051121141553.jpg[/img]
“你不要逼我，我不爱你。“你要明白，这世上没有严丝合缝的爱情。”相同的话，由不同的场合说出来，不同的心情。我的心在嘲讽的微笑。
他用疼痛的眼光看着我，忽然俯身下来旁若无人地吻我。我没有躲避。他的舌尖是淡淡的烟草味，苦，却又有甘甜。
他说：“薇薇……不要离开我。”
我听见自己说：“不是我不要你，而是我早已爱无能。”
我不要爱。
…………

那些似花开般等待的时光蜕变成爬满孤寂的伤疤。
我大口大口喝着白水。在这个夜晚，房间里的空气愈加干涩。我需要不停地喝水润湿自己的嘴唇和身体。我听到那些水经过喉咙时，发出咕噜咕噜的响声。然后这些清澈的液体就一直流进胃里，带着柔软的温暖。
终于泪流满面，然后在疲惫里看着墙上的照片。三个人，我们…..
原来，所有的一切都是宿命，谁都逃不开，走不掉。

周
那天，我在Q里游走的时候，被他逮到。他说：“薇薇，我会好好照顾你。”
他的话让我想起几年前的自己，脆弱不堪，纯洁单纯。我说：“我不需要照顾。我需要一个只属于我自己的人。”
他说：“薇薇，我不会离开你。”
我离开电脑，打开窗，吹微凉而新鲜的空气。他传来一张照片却只留了一个背影。
“为什么给我一张背影？”
“因为我想在见面的时候给你一点惊喜。”
“背影….很苍凉的感觉。”
我忘记告诉他，我讨厌背影。所以我从来都只站在人前。
见面的时候，是情人节，我看见过往的人互相拥抱，交换礼物。我站在商场的橱窗外看里面布置的很别致的玫瑰。我把手贴在玻璃上，皮肤裸露在冰冷空气里，手冻得通红。我不羡慕他们，我从来都是一个人的。
我这样想的时候，听见背后的孩子说：“妈妈，那个姐姐为什么是一个人的？”
是啊？我为什么是一个人的？我笑了笑，把口袋里的DOVE拿出来，给他，说：“姐姐不是一个的，不是还有你陪我吗？”
孩子的笑容很甜美，他小小的身躯很温暖，我放开他，看他的母亲带他离开。
感觉有人在身后轻轻的叫：“薇薇？”
回过头，？周？
他的笑容干净而温暖，他的皮肤很白，却很健康。
他说：“抱歉，人太多，让你等了那么久。”他的拥抱温暖而安全。
人潮涌来，他的手伸过来，牵引着我离开。我的手贪婪的享受着他手心传来的温度。他说：“薇薇，快乐些。”我点点头说：“好。”
有些东西，似乎只要一个眼神就能让一切死灰复燃
我们在ROJAM里，互相拥抱，他用手圈着我的肩膀，小心的不让别人撞到我。我想，我是寂寞很久了。突然想起曾经有人说过的，什么是寂寞，寂寞是一个人从心底最深处流泻出来的孤独和孤寂。我把搭在他肩上的手突然握紧，抬头看见的是无比认真的眼睛。他说：“薇薇，你要相信我。你要相信我的。”
这陌生的怀抱，感觉那般温暖而让人无法抗拒。
我喜欢ROJAM里绿色的激光灯，霓红闪烁里的都是沉醉而堕落的心。而我呢？究竟是在哪个安逸的怀抱里逃避自己不可以面对的现实？我踮起脚尖，把冰冷而潮湿的唇贴住他的，我不会亲吻，只有这样……仿佛才不是一个人的。
他的唇不似我的，温暖而柔软，让我想起在橱窗里看到的色泽鲜艳新鲜的玫瑰花瓣。我说：“周……..不要离开我。”

沈
第一眼不经意的一瞥，却似惊鸿。
我坐在KTV里唱《暧昧》：
“眉目里似哭不似哭 还祈求甚么说不出 陪著你轻呼著烟圈 到唇边讲不出满足…….. 你的衣裳今天我在穿 未留住你却仍然温暖 徘徊在似苦又甜之间 望不穿这暖昧的眼……”
他走进来，我以为他走错房间，只留下伴奏音留在空中，我们相互注视。我说：“你是谁？”他没有说话，周推开他，笑着说：“这是我最好的兄弟。”然后，指着我说：“我的女朋友，薇薇。”他伸手说：“我叫沈。”我伸手，冰冷的指间相触。
他的脚……“他刚从一场车祸里重生。”周戏谑的说。
我点点头，了解。
“你应该多笑笑，你笑的样子很好看。”
笑……我吗？
“别闹她，唱你的歌去。”周的手伸过来，圈住我，隔离他。
接下来的时间，他总是很安静的坐在哪里，偶尔应允着周的问题，或者看着我们低头私语。再然…….我们的目光在空中交会……分开。
他坐在那里唱《没有我你怎么办？》
“直到整条街上剩我和路灯，衬衫上你的泪痕已变冷……路人别再看我不是疯了只是心好疼……..没有我你怎么办，你的心事还有谁明白，为什么放手为什么离开，不是说好吗要一辈子相爱…..”
我在周的怀里，只看见他的侧影，睁睁的看着闪烁的电视屏幕，低沉的嗓音，好象是另一个自己。他的心一定经历过不为人知的伤害，歌是最能表达人情感的途径之一。
离开的时候我听见他说：“薇薇，再见。”
周送我回家，我站在楼道里和他说再见，并亲吻他的脸颊。我弯进楼梯口，掏出手机打亮了用以照明。穿越黑暗而漫长的楼道，开门，关门。我习惯性地按下墙上的开关，日光灯清醒而冷漠地打在脸上。大朵大朵的白色百合花盛放在角落里，房间里香气四溢。一直以来，我依赖这样的物质宁神。当我从噩梦中挣扎醒来，闻见漆黑的房间里弥漫着甜美而清净的芬芳，便稍稍安心地再又睡去。
此夜，我从噩梦里醒来，却不曾再次睡去，我睁着眼看空白的天花板。想起那个让我从心底涌出悸动的男人，然后闭上眼。
我知道，我们谁都逃不开宿命，我们终究会发生那些事。

心事压在心底会使人变形。
那天，我独自在新街口逛街。人潮涌动，连绵不绝。迎面走来一个熟悉的身影，正是那个让我心底产生悸动的男人。
我终于看清他的脸，和他眼里隐隐的抑郁。
我们在彼此的眼中找到自己躲藏了很久的灵魂。我说：“沈…..”。
我们手牵手并肩走在人群中，没有说话，原来很多时候，一个眼神，就能让所有的誓言和美好灰飞烟灭。我们没有办法说话，所有的语言都哽咽在舌尖，随着口鼻间的呼吸消失在空气里。就这样一直走，太阳下山的时候，我们站在广场上，我说，我回去了，头也不回，转身就走，留他独自站在原地。
到家的时候，正好接到周打来的电话，他焦急的说：“薇薇，怎么不接我电话呢？”从包里拿出手机，7个未接电话。“我忘记把静音调回来了，没听见。”
“哦，没事就好。”
我跪坐在地上，听周的声音轻轻远远的传过来，心里酸涩的不行。想抽烟，却想起周的话：“薇薇，你不需要他们，有我就够了。薇薇，我不会离开你。”
我说：“我累了。”
“恩，那就好好休息吧，我挂了。BYE。”
“恩，BYE。”
挂上电话，蜷缩在地上，尖锐的指甲刺入手心，我在抵触的不是肉体上的痛楚而是心底的声音，我能清晰的听见，他说：“你就要背叛他了，你怎么能伤害他？”
我走进浴室，看到墙上镜子里的是一张虚伪冷漠的脸，放水，哗哗的水声掩盖住的是心底最真实的声音。
我……对不起……………

再次相遇已经如同隔世，站在一个男人的身边想另一个男人。我不知道该对谁说些什么，所以我只有一直安静的站在原地。
后来，我听见沈说：“跟我走，我有话和你说。”他的手心滚烫，有潮湿的汗，紧皱的眉和压抑的声音，我知道……他很痛苦。
他猛烈的抓着自己的头发，痛苦的声音让我的心揪紧。
他说：“薇薇…….我该怎么办？我该拿你怎么办？……我们不能，我们不能……..” 神情又有些孩子般的茫然和脆弱，我只有蹲下身，紧紧的抱着他。
我在心底说：“沈……我爱你。”然后，闭上眼。我没有办法看着他在我眼前痛苦的象个无助的孩子，我没有办法。
原来……有时候爱比不爱更痛苦。
他转身，说：“薇薇，我们分手吧。”
我开始微笑，分手？不曾握手，如何分手？感觉有温热的液体沿着眼眶落下，把脸贴在他的背脊上，我平静的说：“好。”他颤抖着说：“不要逼我……我不爱你。你这样……让我怎么安心？”
“沈，这是一场游戏，唯一的规则是无情。我们彼此对峙，从未结束，也从未开始。”要安心？那么……我就给你安心。
走的时候，我听见他在背后大声的说：“为什么要让我在他之后遇见你？”
我想，我们都是那种停不下来的人，因为要的人已经成为过去，所以只得继续奔走，继续寻找。哪怕只是寻找幻觉。
是不是？沈？

他的吻铺天盖地的下来，我却无心承受。
他双眼迷蒙的说：“薇薇，我会好好照顾你的。”周……他的喘息落在我的颈项上，如撕裂的痛苦袭来，垂放在枕边的双手不可自抑的揪紧雪白的床单。
泪……划下。
我们已经回不到当初。
沈……
睁开眼，起身，酸痛的四肢和床单上隐隐约约落下的红色，证明了昨夜发生的事实。
落红不是无情物，且慢拾掇。呵呵……我实在佩服自己还能笑。
他不曾靠近过我的内心世界，那隐秘，是不可抵达的
我走进浴室，放水，水流从莲蓬里落下，流入口鼻，剧烈的咳嗽，痛苦的折磨，死一次，是不是可以重生？是不是就可以了？

我站在路灯下，看见周走过来，在他离我只有一个人的距离时，猛烈的抱住他。
我想，我喜欢的人和东西终究再次要放手的。
我对他说：“周，我们的游戏终究要结束，无论是谁给不了谁承诺。”他的怀抱依旧温暖如昔。
他的手依旧停留在肩膀，他说：“薇薇，为什么？”
我给了他要的，却没有办法得到自己想要的，我究竟是怀着什么样的心情把自己交给他？我，不知道。

告别的时候，他俯下来，轻轻地吻我。我没有闪躲，只是呆呆地，感觉他的湿润，就好象我曾经流满他肩的眼泪，咸咸的，苦涩的。心里骤然寂寞。
我从一场繁华过渡于另一段苍凉。激盛而丰盈的绽裂，来自生命中轮回的凌厉。

决绝以后我才明白，就在那一天他收回了他对我的爱，滴水不漏地。或许这样才是最好。对他好，对我也好，对沈……也是宽恕和解脱。
许多人在我们的生命中都只是过烟云烟，告别之后便不会再见面。这世界说大不大说小不小，两个人一旦失去联络，就好比散落在空气中的两粒微尘，再难寻觅。
总以为是他负心于我，经过几番爱恨纠葛、取舍挣扎，最终还为了和他十几年的兄弟，毅然决然地了断了与我的情感。于是，我再也见不到他，再也打不通他的电话，再也收不到他的留言和短信。我只有保留着那些之前的短信和留言。
他说：“薇薇，嫁给我，我会好好照顾你的。”
他说：“薇薇，我爱你。”
他说：“薇薇，我会带你离开。”
他说：“薇薇……”
我开始产生错觉，我经常在梦里惊醒，我对身边的人说：“我听见有人叫我。”他们安抚和同情的眼神让我愤怒，你们真的没有听见吗？……“我真的听见了，我真的听见的……”最后，我终于告诉自己一切从未发生过，他从没爱过我，曾经的一切都是我自作多情。从此我的爱坠入深渊，摔得粉身碎骨，万劫不复。
当心理的伤落入历史的尘埃里，留下生理的病，又该如何化解？我经常的乱吃东西，想到的时候就吃很多，然后在午夜梦回的时候，冲进厕所呕吐，然后清醒的看着天花板，天马行空的胡思乱想。
原来心事压在心底是会使人变形的，真的。我在折磨自己，折磨别人的是时候，终究被RED找到，她说：“如果你一定要这样，那还不如去死，不要在这里折磨自己，折磨别人。你为什么总是这样自私，薇薇。你是不是一定要关心你的人一个个的离你远去，你才会哭着说你错了？薇薇………”
离开我……真的要这样吗？

两年来，我已习惯了独自生活。一个人坐车，一个人逛街，一个人吃饭，一个人睡觉。我整晚在网上与无关痒痛的人们不着边际地聊天，是因为寂寞；我不愿面对面，只隔着电脑屏幕聊天，是因为我已厌倦了太多人的面孔和气息。信仰爱情需要多少的勇气，又有多少人可以陪我们到明天的明天。 我总是不停的更换着Q上的人，不再与他们发生任何私人的问题。这样的感觉仿佛很安全。
平乏而安宁的生活一直会持续下去。
我在37. C再次看到沈的时候，他的头发已经简短，干净利落的碎发。陌生的让我诧异，那条狰狞的疤依旧安静的在他脸上，他还是坐在角落里，喝他一贯的BEER，仿佛一切都和他无关。我站在他面前的时候，我清晰的听见他说：“薇薇……..你终于回来了。”
我伸手，握到他冰冷的指尖，缩回。
时光刹那间倒转，恍然又回到他离开的那个夜晚，他说：“薇薇，我们分手吧。”有些话说出口就没有办法再收回的。
他说：“薇薇……….”
我听见自己说：“不是我不要你，而是我早已爱无能。我不要爱。 ”
他的话都静止在这句他曾经说过的话里。

从前这个填满我心中每一个角落的男人，什么时候已偷偷地从心间蒸发。如今心似一座空城，却装不下任何人终于有一天，没有了他我也能安然无恙。
我终于不再受伤，既然没有爱上， 又怎么来的伤害？
你是我最好的老师，沈。
一辈子都不会有爱，因爱无能，我不要爱。

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————有些东西过去了，就再也找不回来了。
4月1日，纪念爱过的人和已经走了的人

我坐在窗台上，对着自己说：“你看你看……已过一年了。一年了，一年的时间，我错过了什么……我依旧什么都没有。”
逊的声音是从很遥远的地方传来，那是我没有去过的地方……布里斯班。“薇薇，你还好吗？”
我还好么？好？是什么样的概念。我想念他……疯狂的思念在身体深处涌出。我知道我依旧可以流泪，我依旧可以笑着说 ：“我没事，我很好。”
“薇薇……你哭了。”逊的声音温暖而无奈。我知道他一定很担心。我多想告诉他说：“逊……我没事，我真的很好。”可是倾泻而出的却是哽咽和抑制不住的哭泣。我低低的流泪，我知道……我依旧没有办法忘记他，已过一年。
沈……我是该在哪个角落里遗忘你？

2003年4月2日

　我听人家说，世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞，飞得累了就睡在风里。这种鸟一辈子才下地一次，那一次就是死亡的时候。

我看着镜子里哭泣的脸，听见电视里传来的新闻：“著名香港艺人张国荣于2003年4月1日晚跳楼自杀身亡……”耳边的声音转变成模糊不清。
左手紧紧的抓着右手……我没有依靠。
你走了么？为什么不曾感觉，为什么好象……依然在身边？CD-ROOM里依旧放的是“我”，你说：“我就是我……是颜色不一样的烟火，天空开阔，要做最坚强的泡沫。”那为什么，你要离开？我蜷缩在房间的角落里，一遍一便的重复听见他的声音。“我喜欢我，让蔷薇开出一种结果，孤独的沙漠里，一样盛放的赤裸裸……”我重复的想着你离开的原因，终究没有办法理解，我想……你坠地的疼痛一定没有人能感受，那样的感觉，一定只有你自己才可以理解。血液的流动，猩红色的花，绽放在黑暗坚硬的石面上，在陌生人用清水的洗擦后，转眼不见。穿一身好衣服，杏色西裝，染滿鮮血的你，又被一整塊白布包裹，血滲出來，暈淡一如胭脂。為你蒼白虛弱的一息，抹上最後濃妝。
后来，你……离开了。
四月一日，從此再也笑不出的愚人節。

2004年4月1日

原来爱可以这么简单
你的一切对我都是陌生的
了如指掌
当真理的局部呈现
一种本质
象一群乌鸦
在黑夜深处靠近 上升

“薇薇，来我这里吗？周也在。“沈的声音在电话里响起的时候，我坐在回家的车上。
“好吧。”下车，换车……
这里的空气很潮湿，天……下雨了呢。
拨通沈的电话：“对不起，你拨打的电话已关机，SORRY……”站在这里，陌生的人和奇怪的眼光，我忘记……带伞了，我，不喜欢带多余的东西。
颤栗着拨打周的电话：“喂……”
“薇薇？”周的声音……
“我在你家附近，沈……和你在一起么？”
“沈？没有啊，你在哪里？”
“我……没有，我没事，你忙。”
“你在车站是不是？很吵？他打电话给你了是不是？今天是愚人节，你在附近是不是？别走开，我就来。”
我透过雨幕看见很多人，却听不见他们在说什么。
只是……很冷很冷……
周的伞和外套及时的出现成了唯一的救赎。
“你怎么相信他呢？今天是愚人节呢。忘了吧，我送你回家。”他的眼里找不到一点的猜忌和怀疑，我听见自己说：“周…..我好冷，好累。”
他的笑容里有包容和关心。

没法找到一个永生的国度，不如拥抱。

我只渴望一个拥抱，不要别的，这里是我最后的栖息。
“你怎么这样，把她骗来，下着雨！你脑袋坏了是不是？！她要是病了看我怎么收拾你！”我在周的怀里看着他……他站在那里，雨一点一滴的打在他的身上，他的笑容里有苦涩的味道。我感觉到眼睛的湿润和痛苦。
“周，借你的女朋友用用。”他的手伸过来，冰冷的触感让我不由的闪躲，他说：“跟我来。”
他的手带领着我穿梭在雨水里，溅起的水珠打湿我们的衣服。
在周的视线范围里离开，我们在对面的站台上对视。
“你是来看我还是看他的？”
他的头发在滴水……
“你究竟明不明白我和他是什么关系？”
他的气急败坏……
“我们是十几年的好兄弟……我们……我们不能，你明不明白？薇薇！薇薇……”
他的样子，让人很心疼。……
“薇薇，我该拿你怎么办？薇薇……”
他倚靠在旁边的栏杆上，仿佛不是如此他就不能站立一样。
我感觉自己的嘴角有向上倾向，“我……我没有要你怎么样？沈……为什么你不明白，我从头到尾都没有要你怎么样。”我感觉到温热的液体滑过脸。“我知道你们是好兄弟，是好朋友，你们的友情……不会有第三个人。我不会打扰。”
我知道，我们不该遇见，不该有任何的纠葛，不该……
错误的，错误的……都是错误的……我该……离开。

这一生 / 也在进取 / 这一分钟 / 却挂念谁
我会说 / 是惟独你不可失去
好风光 / 似幻似虚 / 谁明人生乐趣
我会说 / 为情为爱 / 仍然是对……
只想追赶生命里一分一秒 / 原来多么可笑 / 你是真正目标

他的手纠缠着我的，他的鼻息就在耳边，他说：“不要这样，不要这样……”原来人真的有那么多的自私，他放弃不了感情和友情，那是不是我该替他做个结束？
他们说：“结束……是另一个开始。”
付出所有，却对不起所有的人。
打开他的手，离开。
我在车子里看见周的莫明的眼神和沈痛苦的表情。我终于感受到什么是痛……
我用平静而破碎的声音对司机说：“开车。”

纠缠……痛苦……错乱
不能结束，永不结束。
放弃不了……

你不曾真的离去，你始终在我心底；我对你仍有爱意，我对自己无能为力。
别流连岁月中，我无意的柔情万种，不要问我是否再相逢，不要管我是否言不由衷……

已过一年，我依旧追逐着痛苦的过程和忘记不了的感情。
我很想学他在露台上的纵身一跃，在抵达地面之前，双耳边是呼呼而过的风。可是……我依然放不开那些纠缠的感情和错乱的心……
我终究会被遗忘……
我终究会离开。
当生命已成往事，只有微风吹过。