2010年十月。
幸福的我
脱离糜烂、灰色、阴暗、低迷的生活已经很久。
生活幸福的让我忘记了自己叫什么。
安逸的生活会让人忘记疼痛感，忘记眼泪，也忘记一些酸涩的东西。




我是……
我是薇薇
我是蔓珠沙华
我是小鑫眼里的妖精一样孩子
我是肖肖心里摸不到看不到的影子
我是大家口中外表明媚，笑容洋溢的女子。

有些东西，不说破的时候什么都是美好的。
可是有些真莫道不消魂相，残忍的、美好的、脆弱的就好像蝴蝶翅膀。
轻轻的一用力，就断了。
我经常对那些生活的不顺利的朋友说：
会过去的会过去的。过了今天。我们就又是幸福的孩子。
痛苦的时候，悲伤的时候。
他们经常会歇斯底里的否定。
可是,过去以后，我们又互相见面，互相问好，互相安慰。

那天，有个孩子对我说：
也许，时间会让任何事都被遗忘。可唯独留下了爱。 

我在屏幕这头微微的笑了。
是啊，有谁能比我更清楚呢？
时间不会带走爱。只会带走那些不爱的人。




夏天过了。秋天就这样接踵而至。我度过了人生的第26个生日。
微凉的夜晚。我和GRANDEUR手牵手走在静谧的街上。
"为什么幸福的时间就会过的很快。一晃眼。我们在一起这么久了”
我想时间真的没有带走那些甜美的幸福。

我还是要感谢生活。
让我经历了那么多痛苦的过去以后终于有了守得云开见月明的新生活。
总是想着，如果没有这场病，我永远也不会懂得为自己为身边的人珍惜自己的身体。
童年生活的阴影总是在生活中充斥着，我不知道我什么时候才能忘记，什么时候才能真正的放下。
GRANDEUR总是舍不得我受委屈，他去不知道，我总是偷偷的对那个叫“亲情”的东西存着一点点的眷恋。
我想要他们的爱，我叫他们爸爸妈妈，虽然他们一次一次的让我失望。
清醒的时候会告诉自己，有些东西是命中注定的，不是你的怎么争也不会是你的。
最近几日，开始睡不好。
变得懒懒的。
不知是否喝的中药里有催眠的药剂。
这个秋天，突然很想要拿回画笔，面对白色的画纸，却有了无从下手的无奈。

我写这些是想告诉大家。我会过的很好。

面对过去我竟然可以扬扬嘴角，让他们全部变成了回忆了。
幸福。
对每一个期待着的人。
也许
很快就会不期而至。

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没有经历过地薄雾浓云愁永昼震的人，是不知道那种害怕和绝望的。

也不会懂得那种失而复得的幸福。

睡下去。又醒来。反复很多次以后。终于放弃纠结这样的状态。

原来那个，真的不是梦呢。

听着你断断续续的叙说着为什么消失那么久。然后。突然间就哽咽了。

你这个家伙。真的回来了。

脑海里一片空白，手足无措的我只能不停的反复着：

“你去了哪里？”....

“为什么都不联系我？”.....

“别再走了。”.......

"至少要让我知道你的消息。”.......

记忆里，那个会说：别哭别哭，又一脸无谓的你。

总算。。是回来了。

过去了这些年，在我以为再也不可能出现的时候。

你回来了。

我想你永远都不知道，为什么我看到如此陌生的号码却可以下意识的知道是你。

就好像你永远都不知道我的手机里永远都放着“已过一年”的歌一样。

我突然有了精神。一点点回想着以前的那些支离破碎。

然后突然间就笑了出来。









悠然。这次你又是为什么回来？

这次回来。突然间。让我觉得很陌生。

就算是在QQ这边也摸着键盘要不知道说什么。

只能默默的看你拍的那些照片。

悠然。你也长大了。不在是记忆里面那个眼睛清明，笑容涩涩的少年了。

心里突然就这样酸涩起来，那个记忆力美好的少年已然远去了。

这些年，突然遗憾失去了你的消息。错过这些年你的点点滴滴。

以前……无论是什么你都会告诉我的。

是的。有很多事情。我一直很执着。

就好比对你。

我们那种号称比好朋友还要好的感情,你还记得吧。

所以一直在寻找你，即使知道自己做不了什么，却还是傻乎乎的在你去过的所有博客留言。

至少证明，我的举动可能还是感动了神佛。不然你怎可能在多年以后突然出现。

悠然，我结婚了。

大笨蛋。

你就不能安定下来让人省心么？

那天晚上。我突然就开始心疼你的四处飘走。

我们是最贴心的好朋友吧。

你要是有机会。记得也飘到上海来。

这次。你要是要走。

请记得。

还有我。

 


2004年
不依赖。
没眷恋。
很可怜的我。
我遇见你 GRANDEUR。
然后开始想要眷恋。
可是依赖眷恋了会很疼。
矛盾的我。

2005年
GRANDEUR。
我只敢若即若离的跟着你。
我怕再靠近一点，再靠近一点你就要离开。
我总是在我们并肩的时候试图抓住你的左手，然后有一次次的以失败而告终。
面对你的匆忙来去，突然觉得自己原来也是惧怕寂寞的人。
第一次很想储存一个温暖的拥抱，驱赶那些寂寞与不安。
霸占你，我怕某天我想把你锁起来， 只是我的而已。








2006年
我知道我已经不是孩子。
开心的时候就笑笑，即使傻里傻气。
难过的时候就沉默，即使痛不欲生。
因为你，所以一夜蜕变。
有爱的时候就用力去爱，即使飞蛾扑火。
无爱的时候就好好生活，即使行尸走肉。
因为分离，所以变得脆弱。
所有柔软易感的心绪坦诚在独自一人的黑夜。
因为分离，措手不及。
所以迷离。
因为倾诉无能为力，所以沉寂。
 






2007年
没有经历过地薄雾浓云愁永昼震的人，是不知道那种害怕和绝望的，也不知道那种失而复得的幸福吧。
那个冬天，你的归来，让我整夜泪流满面。
我整夜不能入睡的看着面前这个想念很久很久的男人。
我想，我们再也不要分开。
“从现在想到当初　我会好好的记住
    哪里来往哪里去　每一步都是赌注 
    对自己别再辜负　回忆不再是包袱
    为自己而活这信念　
    我来宣布 ”
王菲的歌是我们共同的爱好，这首《矜持》的歌词诠释的很好。
是的，如果爱情是一场赌局，那么我终于赌赢了这一步。
可是谁又知道，除了赌这一局，我……还有什么选择？
我知道，你不在的时候，我食不知味，夜不能寐。
在难过的时候，我想紧紧抱住你，让你入骨入髓。
爱情让忧郁症变成快乐狂，让寡言少语变成能言善辩，让傻子变成诗人，智者昏头，天地无光。
让狮子温柔，兔子咬人，狗跳墙，鳄鱼掉泪。



2008年
磨合期
我是温暖的小女人
你容忍着我所有的任性，所有的不讲理，所有的霸道
而我，从中去体验着无边无际的爱恋。
争吵过后，你总会搂着我，亲吻我说：我的宝宝，我最舍不得你伤心了。
然后我就会破涕而笑。
是啊，连那样分隔两地的痛苦都阻挡不了我们要相爱要再一起的心，还有什么可以匹敌呢？
呵~



无论富贵和贫贱
无论健康和疾病
无论成功与失败
都会不离不弃
永远支持他 爱护他  与他同甘共苦,
携手共创健康美满的家庭

是的。
我愿意。

突然觉得自己很不负责任，开了这个BLOG那么久。从来没有为他写过什么开场白。
今天突然有个朋友问我BLOG名字的含义，我汗颜很久，于是无言。。





一念天堂,一念地狱,浮生如梦,一堕十劫

谁不是在浮沉中浑噩着？笑过，忘记，然后什么都没有了

关于宿命。我们究竟需要多少时间去适应。
多少领悟，我安静的再键盘上敲打着以下的文字，忘记了那些微微的疼痛。
好像，已经好久不曾想起那些血淋淋的伤口。
很久不曾提笔写那些文字，让我有些忐忑不安。
不曾遗忘，不曾纪念。
时间的记忆，那些纯白的念想，在寂静中远去了。
我终于明白了所有的流光溢彩，比不过对以个人的纯白念想。
帝你说我总是害怕着，害怕着不知道是失去的还是渴望着得到。
有这么明显么？我矛盾的心理？
已经如此肆无忌惮的表达出来了？
帝....
原来你真的能看懂我说过的那些只言片语：
总有一些时候，我们需要有一些出口
需要肆意大笑，需要泪流满面。
需要爱
需要恨
需要一个人，让我们付出所有仍甘之如饴。
这个人。你找到了么？
帝，你这样的人，即使以后大家各奔东西，天涯相隔，还是会记得的吧。





从今天开始，我就要把“既然连死亡都不怕，那我还会惧怕痛苦么”
换成““既然连死亡都不怕，还会怕好好的活下去么”
既然无法选择生活，就好好选择生活的方式吧。

我这本书越来越薄，是时候加页了．
聚集记忆的时间
抹拭前尘