hejiayi0921 的个人博客

四月天
梅雨恹恹
在窗前...
 
时间过的真是快呢，婚礼定在11.8.
原来我在心底室排斥自己已经结婚的事实的。
有时候总是想着，结婚了，就不可以再回到那个孩子般的年代。
想做什么要深思熟虑，想要什么要心底默念。
将来的一天，我也会变成“泰山崩于前而色不变”么？
"不要不开心."我如此告诫自己。
在感情已经无法受控制的时候，唯有一次次的告诫。
虽然Ｇｒａｎｄｅｕｒ经常说：以后，你可以随心所欲，做任何想做的事情。”
是的，我可以做任何我想要做的事情
只是，顾此失彼吧。
会害怕失去那最初的纯净，如果这样，你还会爱我么？
容貌憔悴，怎么比得上心憔悴呢？
有些事情，已经知道了结局，不是故意不说，不是故意忽略，只是因为知道。
不说要比说更好。
我觉得自己不可抑止的迅速衰老着，我忽然害怕自己老的失去所有的那天。
我从来不曾如此抱怨……纯粹的欢愉，原来离我是如此遥远。

我总是渴望一只手能在我快要落泪的时候捂住我的双眼。
好让我的眼泪在黑暗里肆意流淌。
我知道那只手的主人，我一直都知道。
如花的青春。到底有多少值得缅怀的呢？

无可救药的迷上“清穿文”，无可救药的迷上“胤禛”。
总是觉得也许上辈子，上上辈子，上上上辈子 我也经曾在紫禁城里走过一遭。
夜寒漏永千门静，破梦钟声度花影。
梦想回思忆最真，那堪梦短难常亲。 
兀坐谁教梦更添，起步修廊风动帘。
可怜两地隔吴越，此情惟付天边月。
每每念到这首《寒夜有怀》，我常常会八卦地想，如果那朵解语花会是上辈子的我该有多好呢？
人们看得到康乾盛世的辉煌，却看不到他的作用；
人们只看到他的政治严苛，却从不曾想到，只有这样才能弥补国库的亏空，抵消康熙末年所谓的仁政带来的祸害。
若不是他，恐怕所谓的康乾盛世只能算作康熙盛世；
若不是他，恐怕也就不会出现后来乾隆一朝的鼎盛。
事实证明，他是个好皇帝　“俯仰不愧于天地，褒贬亦自有春秋”
　

本命年原来真的不好过,在最后的几天放松,果然还是引起了它最后的报复.....

一直不喜欢医院.讨厌这样一个迎接生命和送走生命的地方.

 

生命的姿态是不是都应该如花,开在尘埃里中

或者卑微渺小,但却顽固的生长着,盛开着.然后再凋残.

现在,我身边的男人总是说我的心情反复无常,时好时坏.

我知道他是个温柔,善良的人.却还是喜欢以欺负他为乐

会突然被他的一些举动感动的大笑流泪.

害怕自己的固执,现在也慢慢的变成了习惯一个人,那个我后半生都会依靠着他的男人.

 

人生或许是拉着每个人的手都可以走下去的.

但是我知道,只有他,能让我有这样平静的心,心甘情愿的走下去.

那些以往的痛苦在和他在一起的时间里,仿佛都渐渐的挥散成了细小的尘埃.

后来,我知道,原来并不是忘记了痛苦,是因为快乐太多挤走了他们.

再痛苦,慢慢的,慢慢的,也就淡了.

回忆起来,也不过只是一段往事而已.

有什么过不去的?!

生病的时候,真的觉得自己很丑,只有他还是说

哪里丑?有哪里丑了?!在我心中你是最漂亮的.

又想要流泪了.

这个我不由自主会爱上的男人.

这个我在第一眼见到他就知道我会爱上他的男人.

在分离的时候我无法强迫自己不去想念你

幸好,你让我的坚持和等待都有了回报.

我从来都不知道是你感动了我,还是我感动了你.

但是 现在,这些都已经不重要了.

因为,我爱你.

 

 

 

看到电视里在放的一些<青蛇>片段.

让我想起王祖贤扮演的白素贞,什么样的男人都无法抵挡的妩媚眼神.





一个姿态，一把扇子，一个扭腰，一眼妩媚，一张期盼，一面等待，一行眼泪，一挥衣袖，一展姿态。

足以征服了我，闯进我的内心。

她愿成仙，不愿为妖，但求真爱的白蛇  



 
张曼玉扮演的青蛇,性感以外,精灵古怪.调皮而蒙胧

两种女人,一样痴情.如同李碧华的文字.

让人无法忘记的灿烂和凄美.

依稀记得白蛇对青蛇的告诫:"做了人便不能再像蛇那样爬来爬去，人有人的规矩。人才有感情。而妖没有感情。"



故事中的白蛇善良聪明，乐善好施，她比一般人更懂人情事故，更有远见，更能融入人世。

当青蛇历尽千辛万苦，终于找到被法海逼迫早已削发为僧的许仙。

此刻白素贞早已经压在雷峰塔地下，她们那些过往的年华，在水埋金山寺的汪洋中湮灭。

她拔出双刀剪刺穿许仙，这样才能让早已魂飞魄散的白素贞彻底拥有这个足以要她性命的男子。

面对这个背叛了她们的男人，而不经意眼泪轻轻滑落。那一刻她终于明白人间的情是如此脆弱。

那些山盟海誓的甜言蜜语不过是凡人旷世长久的谎言。
　　　　
每每想起最后青蛇大恸，迷离中无措又伤心的眼神.展颜惨笑，纵身跃入水中，随波逐流，告别红尘，永不回头的场面

“我到人世来，被世人所误。你们说人间有情，但是情为何物？真是可笑，连你们人都不知道。当你们弄清楚了，也许我会再来。”

如同定格的照片一样,就这样,深深埋藏在我心里.





李碧华的文字太美，把人世中最现实的东西活活剥离，用文字抽象地剪辑。那些划过世俗亦或时空的交集，在原蓝的天空纷纷扰扰。

每一次看完青蛇,都会觉得大凡世间的悲凉莫过于此。

现实中的人就是这样，骄傲的以为看破滚滚红尘。至高无上的拥有着傲慢与偏见。

岁月飞逝，时光交替。

才懂得最大的悲剧不再于我失去你，而在于感情的背叛。

到底人都是寂寞的。

相爱得再深，若心已游离，那也是一种纯粹的枉然吧.

李碧华说:说不得，因为，你或者我，我们各人只能看到自己看到的。 


人生如此，浮生如斯，缘生缘死，谁知？

谁知？

情终情始，情真情痴，何许？

何处？

情之至…




 

这个城市，有很多人，天天擦肩，永远都是陌生人

这个城市，有很多人，天天相处，最终却还是陌生人。

是人性的扭曲，还是人性的真实。

令人窒息的空气里，我再也找寻不到你，你的离开仿佛也带走了我的笑容。







骨子里，我是个很冷漠的人。

我记性不好，经常会忘记一些琐碎的事情。总是觉得周围有太多太多的虚假，睡过去了就不想要再醒过来。

经常想，如果一觉醒来，一切都变成美好有多好。

许多话我不曾对谁说过，因为不知道从何说起，不知道怎么说出口，亦不知道该对谁说。

天天，我会一直一直记得你。

记得你小苹果一样的脸庞，笑起来弯弯的眼睛，白的可见血管的皮肤还有喜欢挂在我手臂上的样子。



你离开我的第一个星期，我已经开始想念，听不见你叫我：“宝贝何”的声音让每天的工作恢复到以前的黑色。

你在的时候感觉不到你的好，你离开了才会回忆起你点点滴滴的温暖。

去了澳洲要好好自己，不要轻易的太相信别人。

回来的时候还是要好好地，要还是原来那个小天。

知道么。。

不悲过去，非贪未来，心系当下，由是安详。



再次在心里念着的时候。

已经从夏天到了冬天。

上海仿佛一直是没有秋天的。

时间永远都快的让人手足无措。

"结婚"的事情好像也一直在按部就班着

有开明的婆婆，疼爱自己的老公，好像一切都完美的找不到缺点

我长胖了，心宽体胖果然还是有道理的。

想要为拍出漂亮的照片而决定努力减肥的愿望，却被老公彻底扼杀了。

他说还是喜欢胖点的好，这样看起来健康。

汗颜。。。。



去了婚博会，终于还是决定在“米兰”拍婚纱照。

我喜欢米兰的专业和小资，虽然他让我原本想请私人团队的想法搁浅了

晚上，醒着的时候，偶尔会惊讶自己就这样真的结婚了。

你已经回来一年了。

还记得 是什么

让爱情在心底落地生花吗 我记得




曾经，以为我们会败给距离，因为距离 恨你，想你，舍不得你。

然后，我的不坚持，我的放弃。

从不能分手的分手到无法割舍的感情。

你总是说，是我对你的思念和无法决断的爱让你不顾一切从广州回到上海。

那个时候，我不知道为什么自己要如此的坚持，只是不知道自己要怎么过失去你的日子。

我是个简单的人，一旦决定了什么就不太容易改变。

后来才知道，原来爱情，有时候是简单的坚持。

逃避不一定是最难过的，面对不一定是最残忍的，等待也不一定会是永远的。

喝着你给我泡的铁观音，每次想到过去的那些分开的日子，如今都变成了幸福的对照。

总有一些声音 一些画面 能在不经意间触碰那封存已久的记忆。

十一月的步伐来的太快,让我在来不及缓冲里.
从一个孩子瞬间变成了"女人"
从结婚登记所里出来的时候,竟然平静的让自己都讶异.
如果说所有的等待和感情都是为了这一刻的话,我坦然接受.
一直不知道.原来自己是个慢热的人,连激情和感动也是.
原来每个人的生命里,总会出现一些人.
教你长大,教你读懂人生.
突然明白,以后,就要和身边的这个男人一辈子在一起.永远都不分开了.
于是迈开脚步,用一场地老天荒向他走去.







一下子的太幸福让我有点受宠若惊或者还有点措手不及.
从一直冷暖自知到有人叮嘱吃饭.
在这样的夜里.让我分不清真实还是梦境..
我的婆婆说:"他一定会是个让你值得付出的人."
我点点头.
我知道.我爱的那个男人,淡定,并且温暖.

世界上有太多的人,聪明而不善良,或者善良而不通透.
我在论坛上看见一些孩子的祝福.
还有关心:     
"天气一天天的变冷，一定要注意保暖。
 那些让你不快乐的事情，希望它们可以快快的走开.
 答应我，给自己多一点睡眠时间，哪怕只是多一点点。
 一个人静静听歌的时候可以偶尔想起我，那样我就不会感到寂寞。
 一定要好好的爱自己。嘴角上扬，快乐的过每一天。 "


留言的ID是游客,无法猜测是谁.还是谢谢你的祝福和关心.
我以后的生活
应该会犹如春天和煦的阳光和阳光下绚烂的琉璃吧~





老公,我喜欢你叫我"老婆"的样子,
我们的感情一起经历了"冰与火"的洗礼.
虽然结婚不是儿戏,虽然结婚需要更大的包容,但是,我们会一直一起走下去.

  还是提前告诉了你它的存在。
    总的来说还是希望亲爱的你可以幸福。真的。晨晨希望你幸福。

                    
                    吞声死别如何别  
                    
                    绝命迷离赋恨诗  

                    题落妾襟和泪剪  

                    终天遗此与君随  






 
                  香草芬芳细柳汲烟雨
 
                  吞声话别再也难留住

                     未嫁书生先去

                      妾襟沾眼泪

               从来自古美丽叹留怨诗几句
　　 
           




                  西风吹熄了祭烛几对

                  卿卿渐渐淡淡成明月
 
                     又见百花冢处

                      鲜花笑婵娟

               从来情深有憾到头铭碑一处
　　
             恨寸寸，梦远远，艳压百花终会倦

                乔阳二君也许他生轮回续愿
 
             情寸寸，魂远远，未怕此生终弃乱
 
                 羊城夜深处汝人孤枕缱绻.....

                            

忘记什么时候开始喜欢红裙子..



这个季节流行的民族风我已经延续了很久.

今天是连续高温下稍稍降温的一天.

争吵过后,满面泪水斑驳的背着包包走在街上.

夏天啊...还要流那么多的眼泪,好奢侈.

流泪的时候总是想要有人安慰的,想要的人,却始终不在.

无视周围走过的人异样的眼光,干脆蹲下来大哭特哭.

这个世界,为什么所有的人都不懂我在想什么..

一个人的时候,才会想起,没有朋友.




自从最好的朋友结婚以后,我的所有活动都从2个人变成了独自一人.

逛街,吃东西...

好孤单.

一些原以为的事情,原来,终究还是会发生.

过去的岁月,仿佛,就如正在行驶的车的窗外风景.

纵然只是悄悄的出神一秒,回过神来,也都是物过境迁了.



开始爱的时候都会感叹对方的好,那种好,会让所有的色彩都退色.

为什么所有的东西总是无法延续着呢?我想要的所有的美好的东西.

感情,工作,生活,生命...

那些美好的过往,就如粉笔字般,令人黯然着被时间一点,一点,一点的擦去了.

很想要做回原来那个骄傲的我,

那个假若不爱了,会好好爱自己,好好爱自己.狠狠的爱自己,不让自己受伤的我.

假若不爱自己,那么爱人.

这个道理,我还是知道的.

想起不知道哪里看到的一句话:

"其实,这些年年月月,至死不渝."

可是,事实上,世间又有多少可以一心的至死不渝呢?

那个.我记忆里的一见钟情,惊天动地的爱情,原来,只不过是小说里的情节和他人的故事罢了.

别人总是说,爱的反面是恨,究竟是为什么呢?

或许是因为2个人曾经爱过,爱的犹如无底深渊一样,可是当爱没有了,心里没有了寄托...

所以疼的变成了恨吧.



我是个坏孩子,自己疼的时候总是想要拖着另一个一起,这样的习惯.

源于极度缺乏安全感吧.

自私也好,无耻也好,总比一个人,一个人孤零零的要好吧.

有时候,一些不快乐的记忆想要强迫自己忘记,可越是强迫,却还是记得更加深刻.

或许等到不再强迫的时候,那些东西才会真的走远.

其实,人总是更容易记住一些美好的片段.

那些太阳出来以后,雾就会散开的美好.

我其实一直都知道,没有人,没有可能像父亲这样的爱我,宠我.

其实,一早便知道的.

只是,我还傻傻的留存着那么一些些的极小的期望.

以前很喜欢看安妮宝贝的书,那些彷徨的时候,总是能在书上找到共鸣.

现在依旧喜欢她的书,却不敢看了.

怕看了会触到那个曾经的自己.

因为知道

得到,失去.

爱,恨,或者怨.

都会让我长大.

这个世界,浮生若梦,我什么都不相信,都是虚畛.

幻听,幻象.

人除了自己,谁都不得,谁都不能依靠,下一个步数,谁都主宰不了...

              



                                  





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  剪了刘海，看着镜子的脸。
  我怎么就长不大了呢。。。
  他们说我是最让人惊讶的。
  惊讶什么丫。。我一脸呆滞的想。
  
  
  
  
  
  工作7年多，还是没有习惯应酬这回事情。
  什么时候才能适应场面上的接触和笑容呢？
  不知道不知道。。。我是鸵鸟。。我不知道。
  总是觉得自己已经再越来越独立，越来越成熟了。
  可是再接触了真莫道不消魂相以后才会知道，原来我所谓的成熟和长大，只是那小指的长度而已。
  越长大越孤单。。。越长大越无奈。。
  总是要再得到一次次的教训以后才发现自己的弱点……然后自己又长大了一点。
  
  
  
  
  
  
  飞机飞离成田机场的时候，才有一点回到现实的感觉。
  果然是有了比较才有了高低。
  怎么样，都无法超越的国家吧。
  我心底暗暗的想。。。不敢说啊。
  怕被国人打。
  手指敲打着杂乱的节奏。
  要回家了呢，思绪飘回到刚刚抵达大阪的那天……
  一路上飞机颠簸的非常不舒服。下来飞机，偷偷看一下脸色。
  超级难看— —！
  想睡觉。。
  
  
  
  我想，我上辈子是瞌睡虫投胎。
  喜欢这样安静的城市，一直想，如果没有以前的历史，或许我会想要住再日本。
  这个小小的国家，历史不算长，却保存的非常好，在京都的街道里穿梭，都似乎闻的到陈旧的气息。
  清醒的观望，不要带任何的私人感情，这样就可以很好的判断一件事情。
  快乐的时候就要快乐，不开心的时候就要痛痛快快的哭。
  这就是我的脾气，所以我长不大。
  周围的人都再纵容着我。。我却想要控制自己。
  一个人再异国的时候无法安然入睡。
  
  我们都知道彼此的心意，不要再彼此伤害
  你要相信我，你要相信我的话，我说过对感情不惨一点假。
  我发现其实我比想象中的爱你。
  你却还在犹豫。。不安。
  我无法再用任何语言来形容我的感情。
  越来越发现自己对你的惦记，你知道么？你不知道
  
  想起那个问题:
  如果有一天我要带你离开上海,你会和我走么?
  我会的如此果断:
  不会.
  说的时候心是空的.不知道为什么会这样果断.
  伤害,仿佛很久以前的那个伤口又裂开一样.
  人.为什么不会懂得顾忌?
  有很多话,其实只要不说出口,大家就都不必烦恼.不必痛苦.
  我们可以失望,但是,不可以盲目.
  
  
  明天就要搬家了.刚刚整理完所有的行李,打包.
  我的新生活就要开始了么?期待着.
  身体很累,却没有睡觉的欲望.
  人有三样东西是不可以隐瞒的.
  感冒贫穷爱
  你越想要隐瞒越会欲盖弥彰.
  爱,就是自讨苦吃吧.
  
  为什么你总是能笑的这么高兴?
  因为不能哭,所以只能笑了
  从头到尾,我一直还是那个直白的坚持自己的孩子.
  或许曾经伤害过彼此
  也或许曾经失去过彼此,
  爱情之伤,胜过切肤之痛的
  
  糖果说的很对
  男人和女人的爱,一种是心里的,依赖和被依赖,一种是身体的,占有和被占有.
  两种都想要的人是贪心鬼.
  ....
  我们都是贪心鬼投胎.
  是呵..
  我们都是贪心鬼投胎呢
  
                    生 命 是 幻 觉 .   可 我 需 要 你 在
  

  
  

夏天就这样让人措手不及的来了.顺手还带来了闷热的梅雨季.

闷热的天气冲淡了紧张,加重了焦虑.

一些想念如同消失已久的阳光在终于空闲下来的时候露了出来.

对于一些人,想起来是那么的温馨.

却早已经离去,如梅雨季的阳光般,时有时无,藏匿在那些角落里,那些昏暗的云层后面.

在爱情里,我们一直以为赢的是自己.可是到最后,才发现,爱情里,根本不需要有输赢.

因为就算是赢了一切,却输掉爱情,那,什么都不值得骄傲了


就要离开上海了.

想说:就算没有你在身边,我还是被幸福包围着的.

我想我要很勇敢.

我是个倔强坏脾气的女人.

你总是说我在明明没有任何道理的时候却还是可以理直气壮的大放厥词.

          
即便是这样,也鲜少看见你会生我的气,亲爱的GRANDEUR.

我们要一直走下去.很久很久 就算吵架了.也是相爱的.


你不在的时候,喜欢一个人静静的看电视,也喜欢看天空,蓝天加白云,就像我们的感情.

很简单.

可是,我对你的那些承诺都是很认真的,虽然有时候会耍小脾气.

但是^^

我是爱你的.

说爱我,每天都要陪着我,我就不会孤单.


今年有太多的人事变迁.真的让我有些措手不及.

不知道是不是本命年的"太岁",好像很多事情都不是很顺利.总是有太多的横生枝节.

可就算是这样,生活还是在按部就班的前行着.

就好像在滚滚的车流中,遇见了一个红灯.它只能容你歇息片刻,弱你停滞,自会有后面的喇叭声催促你.

生活就是这样,推着你往前.